J'ai fait la paix avec moi

J'ai fêté mes 11 ans de mariage le 29 août, j'ai partagé quelques photos sur Facebook et j'ai pu lire que j'étais radieuse et que j'avais l'air heureuse.

Oui, j'étais radieuse et Oui j'étais heureuse et je suis enfin heureuse.

Mon mariage est toujours un mariage spécial, nous ne vivons pas ensemble avec mon époux, nous sommes amis, partenaires, mariés et unis dans le meilleur (ça on l'attend encore) mais surtout dans l'adversité et l'année et demie qui s'est écoulée nous l'a prouvé.

J'ai vécu une très mauvaise période sur laquelle je ne reviendrai pas au moment de l'anniversaire du décès de maman, j'ai reçu des tas de témoignages d'amitié qui m'ont faite pleurer d'émotion. 

J'ai enfin fait mon deuil. 

J'ai aussi enfin compris et admis beaucoup de choses qui m'ont faite souffrir depuis très longtemps, depuis mon enfance, même si ça a été très douloureux, terriblement douloureux, maintenant j'en ai pris mon parti et j'ai décidé de faire une croix dessus et d'aller de l'avant.

Je travaille à ma renaissance.

J'ai des projets, continuer à approfondir mes connaissances en lithothérapie et me lancer dans la fabrication d'élixirs et d'huiles de pierres.

Lorsque j'étais jeune, j'ai fait pas mal de photos avec les argentiques de mon papa, argentiques que j'ai toujours d'ailleurs et là je me suis offert un bel appareil photo, un reflex numérique ainsi qu'une batterie d'objectifs et je me remets à la photo. J'y vais doucement car mon état de santé est toujours bancale, mais j'ai envie d'aller au bout de ma passion, de faire des formations si il le faut et d'en faire un métier.

Je suis en attente de la signature du compromis de vente de l'appartement de ma mère, plusieurs acquéreurs potentiels et j'ai vraiment hâte que cela se fasse car une page douloureuse sera définitivement tournée, et ensuite je vais pouvoir déménager, aller comme je le souhaite en Bretagne retrouver mes deux mamans d'adoption, les deux seules femmes au monde dont je me sens terriblement proches, ma Clo et ma Jo.

Je suis enfin en paix avec moi-même, j'ai mes grigris autour du cou, j'ai mes animaux d'amour et je travaille à être heureuse.

Lola, La lithothérapie et les moldavites.

Certains d'entre vous savent que depuis plus de.un an je me suis plongée par passion dans la lithothérapie.

Je crois aux pouvoirs et aux vertus des pierres et J'essaie de faire partager mon tout petit savoir à mon entourage.

Je fréquente des groupes de lithothérapie sur Facebook, dont un tout particulier qui est animé par une jeune gemmologie russe qui nous apprend plein de choses et qui est extraordinaire.

Depuis quelques temps j'entendais parler de moldavite te je lisais des choses qui me passionnaient et m'attiraient dessus. La suite de l'histoire est racontée comme un conte mais c'est ce que je vis avec La seconde moldavite qu je viens d'acquerir et c'est beau, même magique pour moi.

Sur les moldavites : La Moldavite appartient à la famille des tectites. Unique tectite européenne, elle a été créée il y a 15 millions d'années lors de la chute d'une météorite géante, longue d'1,5 km de long, dans le sud de l'Allemagne. La météorite a percuté la croûte terrestre à la vitesse de 78 000 km/h, projetant dans l'atmosphère, à trois fois la vitesse du son, 750 000 tonnes de roches vitrifiées, qui sont retombées 250 à 300 km plus à l'est, dans ce qui est aujourd'hui la région tchèque de Bohême du Sud. L'érosion nous a laissé à peine 3%, qui sont officiellement épuisés.

Le conte :

Il était une petite fille qui s'appelait Christine à cette époque là. Elle allait dans une école privée catholique non mixte d'une banlieue huppée parisienne et un samedi soir  alors qu'elle était en 6ème, sa mère et son beau-père, en compagnie d'un couple d'amis qui avait une ado plus grande, l'ont emmenée au Grand Rex voir Grease.

Bien sûr La pré-adolescente, comme des milliers d'autres s'est mise à rêver De Dany Zucko, achetait Podium pour placarder le poster de John Travolta dans sa chambre...

La pré-adolescente a grandi, a changé, est devenue une femme puis une mère mais au fond d'elle il y avait toujours un Dany Zucko qui un jour la ferait danser... 

Elle était toujours fan de cet immense acteur qu'est John Travolta. Mais comme la petite Christine qui était devenue Lola, l'acteur avait vieilli, changé, grossi... mais aux yeux De Lola, il gardait toujours la même aura, le même prestige, Le même charme. Le même sex-appeal...

Puis un jour, un film est sorti dans lequel il était un archange Mickaël complètement déjanté et décadent mais terriblement attachant et comme Lola est une femme-enfant, elle a pleuré à la fin du film. 

Ce film a marqué Lola, elle l'a en DVD, et le revoit régulièrement, avec toujours autant d'émotion et de larmes...

Puis Lola est tombée dans la lithothérapie, par le groupe elle a appris l'existence des moldavites. 

Chez Nico, elle a acheté sa première moldavite, une Nesmen, Puis Nico est reparti en expédition, en message il a montré à Lola la boite où étaient les précieuses moldavites. Au milieu de 52 pierres, il y en a une qui a appelé Lola. Elle avait la forme d'une aile d'ange. De l'aile d'un ange qui a loupé quelques atterrissages, mais c'était la pierre qu'il lui fallait et que grâce à la gentillesse de Nico qui La lui a réservée, elle a pu l'acquérir. 

Cette pierre au milieu des autres avait quelque chose en plus, elle appelait Lola et Lola l'appelait. Il fallait qu'elles s'appartiennent. 

Lola a une passion pour les anges, il y en a partout chez elle, des tas d'anges partout et des chats dont elle a besoin pour puiser son énergie vitale, elle en a 4, Kiara, Ymir, Xéna et Freja.

Maintenant Lola a son aile d'ange. 

Épilogue :

Lorsque Ma bijoutière sera rentrée de vacances, je vais aller la voir en lui disant qu'il faut qu'elle me monte mon aile sur argent, elle va râler un peu car elle n'aime pas travailler l'argent, et vu que j'ai la très belle alliances en diamants de ma grand-mère, je vais faire démonter ma demie-alliance, celle de mon mariage, et les 7 diamants qui sont dessus iront sur mon aile car Dieu créa le ciel et La terre en 6 jours et que le 7 ème il se reposa... C'est un symbole fort pour moi.

Je vous ai fait un schéma grossier de ce que sera mon aile une fois montée, j'ai trop mal à main pour faire mieux. Les ronds représentent les diamants, les traits épais, La monture en argent mais je voulais partager avec vous ce que je ressens pour cette moldavite si particulière pour moi. 

Je crois que mon ange-gardien est comme Le Mickaël du film, qu'il a eu beaucoup de travail avec moi et qu'il est un peu amoché et c'est pour ça que je veux que son aile soit toute belle, toute arrangée et qu'elle soit toujours contre mon coeur.

Je vous livre quelque chose de très intime cette nuit, mais cette pierre me touche au delà de toutes limites et J'avais besoin de partager cela avec mes lectrices.

Serment d'Hypocrate ou d'hypocrite? Le profit avant tout...

Une petite dernière du cru Calamity Lola.

Je vois un neurologue, paraît-il très réputé, sympathique, qui dit que lui son but c'est que tu ne souffres pas, patin couffin et Le reste...

Je suis retournée le voir début juillet. Il m'aprescrit une scintigraphie osseuse pour essayer de comprendre ce qui ne va pas avec mon bras, et des perfusions sous-cutanées de xylocaïne, bizarrement administrées à son cabinet par son épouse , infirmière anesthésiste.

Après mon expérience plutôt désastreuse au Centre anti-douleurs, je dis voui comme Rabbi Jacob.

Première perfusion, 4 aiguilles dans Le Bras, ça y est je me prends pour une surjeteuse...

Deuxième perfusion, il y avait embouteillage, donc nous étions plusieurs patientes dans la salle d'attente avec nos potences à perfusions...

Troisième perfusion, je n'étais déjà pas bien, je me suis trompée d'heure, je dormais, lorsque je me suis réveillée l'heure du Rdv était passée mais pas moyen de joindre le secretariat qui ouvre à 14 heures et Mme qui clame qu'elle n'a pas de téléphone cellulaire car elle est contre...

À 14 heures tapantes, plate comme une limande, vu Ma circonférence ce n'était pas facile, je téléphone afin de m'excuser platement.

Aujourd'hui, je devais avoir ma dernière perfusion, sachant que deux semaines après la dernière j'ai toujours des bleus sur les bras comme si J'étais une femme battue... Je vois alors que mon portable était en silencieux et que j'ai loupé un appel dont je ne connais pas le numéro.

Ni une, ni deux, vive l'illimité, je rappelle. 

Là une voix sèche me demande qui je suis, alors ça je déteste, on me téléphone, je dis bonjour, excusez moi mais vous venez de me téléphoner et j'ai loupé votre appel, à qui ai-je l'honneur. 

Elle me décline sèchement son identité, en femme bien élevée, je la salue, et elle me demande si je compte venir demain à ma perfusion car sinon elle vient une heure plus tard. Je lui réponds que bien entendu mais je lui précise tout de même que le week-end qui vient de passer, j'allais très mal et que j'ai tenté d'attenter à mes jours et je lui précise tous les médicaments que je me suis envoyés. 

[Là, honnêtement ça m'a fait peur et je dois avoir l'âme chevillée au corps pour être encore là.]Elle me prie d'attendre pour aller interroger le grand docteur, son époux.

Elle revient, et me dis non ce n'est pas la peine que vous veniez, vous prendrez Rdv quand vous irez mieux psychologiquement et je lui réponds innocemment, que j'ai Rdv Le 9 septembre avec son époux.

Là, tenez vous bien car ça déchire, elle me réponds que si je n'ai pas résolu mes problèmes psychologiques d'ici là ce n'est pas la peine que je vienne, que je suis priée de décommander mon Rdv car les prochaines disponibilités sont en décembre et qu'il vaut mieux laisser mon rendez-vous à quelqu'un qui en a plus besoin que moi...

Et vlan elle me raccroche au nez...

Donc je vais changer de neurologue car pour le moment il m'a fait la RTMS, La xylocaïne au Centre anti-douleurs, deux protocoles de kétamine au Centre anti-douleurs, dont Le dernier où on m'a piqué un nerf du poignet et qu'il a fallu un an et demi pour qu'il se refasse, à grands renforts de vit B1, B6, B12, les perfusions sous cutanées à son cabinet et je n'ai strictement aucune amélioration et son approche psychologique d'un patient qui est en souffrance physique et morale est pour moi anti-déontologique.

Et bien heureusement que j'ai déjà un trou au c** car sinon ça me l'aurait troué.