De retour...

Ça fait longtemps que je ne suis pas venue sur le blog. Trop longtemps, en lisant le blog de mon amie Lowine j’ai réalisé que bloguer me manquait. 

Le nom du blog a encore changé, j’ai honte, plus de nom de domaine acheté car tant que je ne sais pas où je vais aller ni ce que je vais faire, je ne me décide pas pour un nom, donc j’ai choisi « Les Tribulations de Lola », et je reste chez blogger avec un «.blogspot.com» mais ça ne me gêne pas, et pour le moment ça me convient très bien.

Il faut dire qu’il s’est passé beaucoup de choses dans ma vie depuis plus d’un an.

D’abord, j’ai eu 50 ans. Même pas mal, fingers in the nose, petit restaurant avec fils et mari qui fêtait lui aussi son anniversaire, 55 ans, nous sommes nés le même jour, une belle soirée et je trouve même que je suis une quincagénaire épanouie.

Ensuite, je me suis enfin rendue à l’évidence d’un fait dont je me doutais  doutais depuis plus d’un an, je suis intolérante au gluten. 

Sur le coup j’ai pris la nouvelle comme un tsunami dévastateur de ma vie gustative. Et bien non, que nenni, je me suis remise à cuisiner, différemment bien sûr, je ne pars plus jamais aux courses sans lunettes, il y a du gluten partout, je déchiffre toutes les étiquettes, j’invente de nouveaux plats et je me régale.

Je ne bois plus de sodas et autres boissons sucrées, uniquement de l’eau, du thé, des tisanes, de temps en temps un smoothie maison ou des jus de fruits et légumes faits avec mon extracteur, une acquisition récente dont je suis in love et dont je parlerai dans un article dédié.

Du coup aussi je ne mange plus de sucre, je mange mes yaourts blancs, nature, et je me régale, fini les orgies de bonbons et de gâteaux, de temps en temps une petite glace, une boule coco ou un petit macaron, un petit Mojito, mais c’est plutôt rare... Bref je suis une femme différente et j’ai pratiquement perdu les 30 kilos médicamenteux dus aux divers traitements tentés pour la fibromyalgie. 

Je dois dire que je suis fière de moi.

Je continue à travailler avec les pierres qui sont mes amies et me soulagent, et je fais des séances de soins énergétiques et de shiatsu avec une personne formidable qui est devenue une amie et grâce à qui j’ai beaucoup avancé aussi. 

J’avais fait une première partie du chemin seule avec mes pierres, depuis mai je continue les pierres et je vois Géraldine et je fais des pas de géants.

Je sais depuis quand et pourquoi je souffre de la fibromyalgie, j’ai appris à gère mes douleurs, à ne plus considérer cette maladie comme le fléau qui gâche ma vie et je vis beaucoup mieux.

Cet été, le 15 juillet, juste après avoir fêté la victoire des Bleus, je me suis cassé le bras droit avec un enfoncement de la cage thoracique, une chute bête, dans la rue, et hop les pompiers, les urgences, ressortie le lendemain matin avec un plâtre, retournée le surlendemain pour être opérée, une plaque plus 6 vis, je sonne en passant les détecteurs de métaux!!!
Le 27 août, j’étais installée tranquille sur mon lit, mon bras droit posé surélevé comme d’habitude, ma liseuse dans la main gauche lorsque soudain le meuble qui est au-dessus de mon lit est tombé. Je n’ai pas eu le temps de réaliser, le meuble m’écrasait à moitié et je sentais que ça saignait beaucoup. À tâtons j’ai attrapé mon iPhone, téléphoné à mon mari qui est venu me dégager de dessous le meuble et a appelé les pompiers, retour aux urgences et là vu que ma chemise de nuit était ensanglantée jusqu’à la taille je suis passée en priorité. Entre 15 et 20 points sur le visage, le travail a été très bien fait, externe, puis interne, puis chirurgien, mais j’ai tout de même une sacrée balafre sur le visage et je souffre toujours de la pommette et j’ai des migraines ophtalmiques très douloureuses. Il faut attendre que les œdèmes se résorbent pour aller voir l’ophtalmo. Inutile de vous dire que je vis très mal ma balafre. 
Une semaine plus tard, j’ouvre le congélateur et je reçois sur les dents un bac bleu à glacière, résultat l’incisive gauche éclatée en deux, c’est réparé avec du composite mais je trouve tout de même que l’année fut rude. Si il y a un an il m’était arrivé le tiers de la moitié du quart de tout ça, je me serais défenestrée, bon c’est vrai que je vis au rez de chaussée mais j’aurais trouvé autre chose. Je ne vais pas vous dire non plus que je pète le feu et que c’est le bonheur intégral, je n’ai pas profité de l’été, j’ai encore de sacrées douleurs et je suis balafrée, mais j’apprends à vivre avec.

Sinon, je suis toujours mariée qvec MDC, nous habitons toujours chacun chez soi et nous nous entendons très bien, le temps qui passe a fait que nos relations sont excellentes, que nous sommes très bons amis, très complices.

Je vis toujours ma love story avec mes animaux, ma Tribu de chats, ma Gaïa qui vit avec papa et Thor mais que je vois tous les jours plusieurs fois par jour et qui est toujours aussi merveilleuse.


































J’ai aussi recommencé à coudre, tout doucement, là pour le moment il faut que je récupère la mobilité de ma main droite pour m’y remettre mais je fais ma rééducation et je suis motivée, coudre me manquait beaucoup.
J’ai fait la demande officielle à l’état civil pour changer mon prénom, pour que Lola devienne mon prénom officiel. Cela fait quinze ans que je suis Lola pour tout le monde, il est temps que je le devienne officiellement 
Je suis une Lola différente, assagie, plus philosophe, la méditation m’aide beaucoup mais j’aime toujours rire et faire le pitre même si ces temps derniers avec tout ce qu’il m’est tombé sur la tête j’ai moins le cœur à la rigolade mais ça reviendra.
Je vous écris ce post depuis mon lit, la fenêtre est grande ouverte sur le ciel bleu, c’est l’été indien ici même si moi j’ai déjà froid... J’entends le vent qui bruisse dans le massif de bambous qui est devant ma fenêtre et que j’aime toujours autant, petite Xéna prend le soleil sur la fenêtre, tous mes chats noirs ont toujours adoré prendre des bains de soleil, lorsqu’ils rentrent ils sont tous chauds comme des petits pains... Bref tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes possible...
Je vous dis à très vite, je vais vous livrer des recettes de cuisine sans gluten, des réflexions sur la vie, enfin reprendre mon blog tel qu’il était à son début. Je suis entrain de supprimer pas mal d’articles de la période make-up et modeuse addict, je n’ai pas fini, les articles au fiel eux aussi vont être supprimer, je ne veux plus que du positif autour de moi.

J'ai fait la paix avec moi

J'ai fêté mes 11 ans de mariage le 29 août, j'ai partagé quelques photos sur Facebook et j'ai pu lire que j'étais radieuse et que j'avais l'air heureuse.

Oui, j'étais radieuse et Oui j'étais heureuse et je suis enfin heureuse.

Mon mariage est toujours un mariage spécial, nous ne vivons pas ensemble avec mon époux, nous sommes amis, partenaires, mariés et unis dans le meilleur (ça on l'attend encore) mais surtout dans l'adversité et l'année et demie qui s'est écoulée nous l'a prouvé.

J'ai vécu une très mauvaise période sur laquelle je ne reviendrai pas au moment de l'anniversaire du décès de maman, j'ai reçu des tas de témoignages d'amitié qui m'ont faite pleurer d'émotion. 

J'ai enfin fait mon deuil. 

J'ai aussi enfin compris et admis beaucoup de choses qui m'ont faite souffrir depuis très longtemps, depuis mon enfance, même si ça a été très douloureux, terriblement douloureux, maintenant j'en ai pris mon parti et j'ai décidé de faire une croix dessus et d'aller de l'avant.

Je travaille à ma renaissance.

J'ai des projets, continuer à approfondir mes connaissances en lithothérapie et me lancer dans la fabrication d'élixirs et d'huiles de pierres.

Lorsque j'étais jeune, j'ai fait pas mal de photos avec les argentiques de mon papa, argentiques que j'ai toujours d'ailleurs et là je me suis offert un bel appareil photo, un reflex numérique ainsi qu'une batterie d'objectifs et je me remets à la photo. J'y vais doucement car mon état de santé est toujours bancale, mais j'ai envie d'aller au bout de ma passion, de faire des formations si il le faut et d'en faire un métier.

Je suis en attente de la signature du compromis de vente de l'appartement de ma mère, plusieurs acquéreurs potentiels et j'ai vraiment hâte que cela se fasse car une page douloureuse sera définitivement tournée, et ensuite je vais pouvoir déménager, aller comme je le souhaite en Bretagne retrouver mes deux mamans d'adoption, les deux seules femmes au monde dont je me sens terriblement proches, ma Clo et ma Jo.

Je suis enfin en paix avec moi-même, j'ai mes grigris autour du cou, j'ai mes animaux d'amour et je travaille à être heureuse.

Lola, La lithothérapie et les moldavites.

Certains d'entre vous savent que depuis plus de.un an je me suis plongée par passion dans la lithothérapie.

Je crois aux pouvoirs et aux vertus des pierres et J'essaie de faire partager mon tout petit savoir à mon entourage.

Je fréquente des groupes de lithothérapie sur Facebook, dont un tout particulier qui est animé par une jeune gemmologie russe qui nous apprend plein de choses et qui est extraordinaire.

Depuis quelques temps j'entendais parler de moldavite te je lisais des choses qui me passionnaient et m'attiraient dessus. La suite de l'histoire est racontée comme un conte mais c'est ce que je vis avec La seconde moldavite qu je viens d'acquerir et c'est beau, même magique pour moi.

Sur les moldavites : La Moldavite appartient à la famille des tectites. Unique tectite européenne, elle a été créée il y a 15 millions d'années lors de la chute d'une météorite géante, longue d'1,5 km de long, dans le sud de l'Allemagne. La météorite a percuté la croûte terrestre à la vitesse de 78 000 km/h, projetant dans l'atmosphère, à trois fois la vitesse du son, 750 000 tonnes de roches vitrifiées, qui sont retombées 250 à 300 km plus à l'est, dans ce qui est aujourd'hui la région tchèque de Bohême du Sud. L'érosion nous a laissé à peine 3%, qui sont officiellement épuisés.

Le conte :

Il était une petite fille qui s'appelait Christine à cette époque là. Elle allait dans une école privée catholique non mixte d'une banlieue huppée parisienne et un samedi soir  alors qu'elle était en 6ème, sa mère et son beau-père, en compagnie d'un couple d'amis qui avait une ado plus grande, l'ont emmenée au Grand Rex voir Grease.

Bien sûr La pré-adolescente, comme des milliers d'autres s'est mise à rêver De Dany Zucko, achetait Podium pour placarder le poster de John Travolta dans sa chambre...

La pré-adolescente a grandi, a changé, est devenue une femme puis une mère mais au fond d'elle il y avait toujours un Dany Zucko qui un jour la ferait danser... 

Elle était toujours fan de cet immense acteur qu'est John Travolta. Mais comme la petite Christine qui était devenue Lola, l'acteur avait vieilli, changé, grossi... mais aux yeux De Lola, il gardait toujours la même aura, le même prestige, Le même charme. Le même sex-appeal...

Puis un jour, un film est sorti dans lequel il était un archange Mickaël complètement déjanté et décadent mais terriblement attachant et comme Lola est une femme-enfant, elle a pleuré à la fin du film. 

Ce film a marqué Lola, elle l'a en DVD, et le revoit régulièrement, avec toujours autant d'émotion et de larmes...

Puis Lola est tombée dans la lithothérapie, par le groupe elle a appris l'existence des moldavites. 

Chez Nico, elle a acheté sa première moldavite, une Nesmen, Puis Nico est reparti en expédition, en message il a montré à Lola la boite où étaient les précieuses moldavites. Au milieu de 52 pierres, il y en a une qui a appelé Lola. Elle avait la forme d'une aile d'ange. De l'aile d'un ange qui a loupé quelques atterrissages, mais c'était la pierre qu'il lui fallait et que grâce à la gentillesse de Nico qui La lui a réservée, elle a pu l'acquérir. 

Cette pierre au milieu des autres avait quelque chose en plus, elle appelait Lola et Lola l'appelait. Il fallait qu'elles s'appartiennent. 

Lola a une passion pour les anges, il y en a partout chez elle, des tas d'anges partout et des chats dont elle a besoin pour puiser son énergie vitale, elle en a 4, Kiara, Ymir, Xéna et Freja.

Maintenant Lola a son aile d'ange. 

Épilogue :

Lorsque Ma bijoutière sera rentrée de vacances, je vais aller la voir en lui disant qu'il faut qu'elle me monte mon aile sur argent, elle va râler un peu car elle n'aime pas travailler l'argent, et vu que j'ai la très belle alliances en diamants de ma grand-mère, je vais faire démonter ma demie-alliance, celle de mon mariage, et les 7 diamants qui sont dessus iront sur mon aile car Dieu créa le ciel et La terre en 6 jours et que le 7 ème il se reposa... C'est un symbole fort pour moi.

Je vous ai fait un schéma grossier de ce que sera mon aile une fois montée, j'ai trop mal à main pour faire mieux. Les ronds représentent les diamants, les traits épais, La monture en argent mais je voulais partager avec vous ce que je ressens pour cette moldavite si particulière pour moi. 

Je crois que mon ange-gardien est comme Le Mickaël du film, qu'il a eu beaucoup de travail avec moi et qu'il est un peu amoché et c'est pour ça que je veux que son aile soit toute belle, toute arrangée et qu'elle soit toujours contre mon coeur.

Je vous livre quelque chose de très intime cette nuit, mais cette pierre me touche au delà de toutes limites et J'avais besoin de partager cela avec mes lectrices.

Serment d'Hypocrate ou d'hypocrite? Le profit avant tout...

Une petite dernière du cru Calamity Lola.

Je vois un neurologue, paraît-il très réputé, sympathique, qui dit que lui son but c'est que tu ne souffres pas, patin couffin et Le reste...

Je suis retournée le voir début juillet. Il m'aprescrit une scintigraphie osseuse pour essayer de comprendre ce qui ne va pas avec mon bras, et des perfusions sous-cutanées de xylocaïne, bizarrement administrées à son cabinet par son épouse , infirmière anesthésiste.

Après mon expérience plutôt désastreuse au Centre anti-douleurs, je dis voui comme Rabbi Jacob.

Première perfusion, 4 aiguilles dans Le Bras, ça y est je me prends pour une surjeteuse...

Deuxième perfusion, il y avait embouteillage, donc nous étions plusieurs patientes dans la salle d'attente avec nos potences à perfusions...

Troisième perfusion, je n'étais déjà pas bien, je me suis trompée d'heure, je dormais, lorsque je me suis réveillée l'heure du Rdv était passée mais pas moyen de joindre le secretariat qui ouvre à 14 heures et Mme qui clame qu'elle n'a pas de téléphone cellulaire car elle est contre...

À 14 heures tapantes, plate comme une limande, vu Ma circonférence ce n'était pas facile, je téléphone afin de m'excuser platement.

Aujourd'hui, je devais avoir ma dernière perfusion, sachant que deux semaines après la dernière j'ai toujours des bleus sur les bras comme si J'étais une femme battue... Je vois alors que mon portable était en silencieux et que j'ai loupé un appel dont je ne connais pas le numéro.

Ni une, ni deux, vive l'illimité, je rappelle. 

Là une voix sèche me demande qui je suis, alors ça je déteste, on me téléphone, je dis bonjour, excusez moi mais vous venez de me téléphoner et j'ai loupé votre appel, à qui ai-je l'honneur. 

Elle me décline sèchement son identité, en femme bien élevée, je la salue, et elle me demande si je compte venir demain à ma perfusion car sinon elle vient une heure plus tard. Je lui réponds que bien entendu mais je lui précise tout de même que le week-end qui vient de passer, j'allais très mal et que j'ai tenté d'attenter à mes jours et je lui précise tous les médicaments que je me suis envoyés. 

[Là, honnêtement ça m'a fait peur et je dois avoir l'âme chevillée au corps pour être encore là.]Elle me prie d'attendre pour aller interroger le grand docteur, son époux.

Elle revient, et me dis non ce n'est pas la peine que vous veniez, vous prendrez Rdv quand vous irez mieux psychologiquement et je lui réponds innocemment, que j'ai Rdv Le 9 septembre avec son époux.

Là, tenez vous bien car ça déchire, elle me réponds que si je n'ai pas résolu mes problèmes psychologiques d'ici là ce n'est pas la peine que je vienne, que je suis priée de décommander mon Rdv car les prochaines disponibilités sont en décembre et qu'il vaut mieux laisser mon rendez-vous à quelqu'un qui en a plus besoin que moi...

Et vlan elle me raccroche au nez...

Donc je vais changer de neurologue car pour le moment il m'a fait la RTMS, La xylocaïne au Centre anti-douleurs, deux protocoles de kétamine au Centre anti-douleurs, dont Le dernier où on m'a piqué un nerf du poignet et qu'il a fallu un an et demi pour qu'il se refasse, à grands renforts de vit B1, B6, B12, les perfusions sous cutanées à son cabinet et je n'ai strictement aucune amélioration et son approche psychologique d'un patient qui est en souffrance physique et morale est pour moi anti-déontologique.

Et bien heureusement que j'ai déjà un trou au c** car sinon ça me l'aurait troué.

Souffrances et solitude...

Il y a des périodes de la vie où tout va bien et même si vraiment tout ne va pas bien, on a suffisamment de ressort et d'énergie pour bien prendre les choses qui ne vont pas.

Depuis quelques temps chez moi ça ne va pas. En cause principalement ma santé. 

Ma fibromyalgie évolue à grands pas, j'ai de plus en plus de douleurs, je ne peux plus utiliser ni mon bras droit, ni ma main droite, les gestes du quotidien deviennent du coup très compliqués et bien entendu tout cela me plombe le moral.

Pour parfaire le tableau, on ajoute les dates anniversaires qu'on redoute, en un mois il y a l'anniversaire de maman dont je n'arrive pas à faire mon deuil, l'anniversaire du jour où ce chauffard de malheur l'a renversée et brisée et mille morceaux, ma fête et l'anniversaire de son décès... 

Le jour de son anniversaire est passé, j'ai pensé à maman plus que d'habitude car elle était festive, gourmande, et pour ses anniversaires je me mettais en quatre pour préparer à manger que des choses qu'elle aimait, je me creusais la tête pour trouver un cadeau original qui saurait lui plaire car il est difficile d'offrir quelque chose à quelqu'un qui a tout... Je pensais aussi à son amie Cloclo, qui est devenue depuis mon amie Cloclo, dont l'anniversaire est quelques jours après celui de maman et qui lui avait dit qu'elle attendait qu'elle rentre de vacances et qu'elles fêteraient leurs anniversaires ensemble, et bien depuis 5 ans Cloclo n'a plus fêté son anniversaire... C'est passé, j'étais seule, comme de bien entendu... Ado ne s'était pas manifesté et ado n'a que faire de ce genre de détails...

Il y a les autres dates à venir... 20 juillet, 24 juillet et 29 juillet...
Je partage avec Jocelyne, la maman de Gibbs, le frère de ma Gaïa, cette malédiction du mois de juillet car pour elle aussi c'est le mois des dates tragiques. Depuis 5 ans, je n'ai plus fêté ma fête. Mon mari n'est pas festif, déjà Noël et notre anniversaire, nous sommes nés le même jour, c'est compliqué pour lui, alors ma fête c'est trop, je ne peux lui demander l'impossible... Puis ma fête c'était avec maman. On festoyait toutes les deux, on riait, on étaient heureuses. Je me souviens du 24 juillet 2012, elle était dans le coma depuis 4 jours et je lui ai dit que cette année je ne faisais pas ma fête car elle n'était pas avec moi mais que nous nous rattraperions l'année d'après... Seulement l'année d'après elle n'était pas là et elle ne sera plus jamais là... Puis il y aura le 29 juillet, date de son décès et là pour moi c'est encore une journée terrible...

Au milieu de ça il y a ma santé et ma solitude. 

J'ai fait le choix en 2011 de vivre seule, il en allait de ma survie, je suis partie du domicile conjugal avec Gaïa, mon iPhone et mon iPad, laissant mon fils, mon mari et mes deux chats. 

Mais j'avais maman, puis j'avais des amies et  des copines... Je n'étais que rarement seule. Aujourd'hui, handicapée, je suis seule. Les "bonnes copines" ont trouvé que je n'étais plus amusante, que je ne pouvais plus rendre service, du coup je suis terriblement seule...

Hier soir j'ai craqué. J'ai eu la bêtise de regarder un film avec Michel Galabru, film dans lequel il incarne un retraité seul qui héberge, par le biais d'une association, une jeune étudiante, qui l'aide à se sentir moins seul. Et là, je me suis vue à même pas 50 ans, avec une solitude terrible, je me suis alors projetée dans 20 ans et j'ai craqué, totalement craqué... Pleurs et sanglots convulsifs des heures durant, douleurs à n'en plus finir car la fibromyalgie est liée à l'état psychologique...

Déjà la journée d'hier avait été compliqué car j'avais rendez-vous chez le neurologue-algologue pour mes douleurs. Il m'a touché le bras dans tous les sens, j'ai eu mal, plus allé et retour en bus... 

Il m'a prescrit une scintigraphie osseuse que je dois faire le 13 juillet, au Centre Anti-Cancéreux, bon pour le moral ça, et je vais devoir patienter là bas durant 4 heures que les isotopes radioactifs se fixente sur mes os avant qu'on procède à l'examen, (et moi je mange bio, ahem, à quoi ça sert,) le kiff total, je sens que ça va être grandiose d'autant plus qu'il faut que j'y sois à 8 heures du matin et que c'est à l'autre bout de la ville. 

Et ensuite je vais avoir droit à des perfusions de xylocaïne... 

On rembobine, j'en ai déjà fait il y a deux ans sans aucun résultat et avec ce même médecin... 

Il n'y a pas comme un défaut là?

J'ai l'impression de ne pas être entendue lorsque je parle aux médecins ou alors je ne parle pas la même langue...

Donc comme je disais précédemment, rien ne va...

Lola Crocs La vie!!!

Oui, le jeu de mots est un peu pourri, mais je l'aime bien et puis j'aime bien les jeux de mots un peu moisis...

Depuis hyper longtemps je trouve les Crocs moches. Oui, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, la preuve...

Il y a quelques temps une des copinautes Facebook fibro belge, que je vais rencontrer cet été à Nice, pour de vrai, montrait ses ongles de pieds vernis avec des tongs plastiques fort sympa. Elle nous a dit que c'était des Crocs et nous a donné un lien car c'était un week-end réduction sur le site Crocs.

J'y ai fait un tour, pas vraiment convaincue, et je suis tombée sur des petits modèles totalement craquants, dont un tout particulièrement... 

J'ai craqué pour des tongs roses, ah je suis sûre que c'est une totale surprise pour vous, toutes fines et jolies dont la semelle est imprimée. Le petit plus qui m'a faite céder à la tentation est que, contrairement aux Haiwainas ou aux Dupo et autres, ces tongs on une petite épaisseur de talon ce qui fait que le pied n'est pas à même le bitume, chose dont j'ai horreur.

Dans la foulée j'ai aussi commandé une paire de Crocs traditionnelles, le sabot quoi, rose bien sûr, qui iront fort bien l'hiver à la maison, avec une paire de socquettes... Il faut dire qu'il y avait -30% sur les paires que j'ai choisies et les frais de port offert... 

J'ai donc fait un micro shooting photo de mes pieds, on ne rit pas, pour vous montrer mes acquisitions, et j'ai honte car mes ongles de pieds ne sont pas vernis mais j'ai trop mal au bras pour le faire malgré mon envie car j'adore voir mes petits petons aux ongles vernis...